Prostatakræft og parforhold

Prostatakræft og parforhold, seksualitet og sensuelle udfordringer, kan være mange ting lige at sluge. Når man bliver ramt af prostatakræft, så påvirker det hele menneske. Det rammer manden, hans partner, familie og i sidste ende livskvaliteten.

Også seksualiteten påvirkes. For nogle i en kort periode og for andre permanent.

De seksuelle udfordringer, der er ved at få diagnosen prostatakræft samt de efterfølgende problemer, er svære. Og det kan gå ud over parforholdet.

Mange par har en forventning om, at når sygdomsforløbet er overstået, så er livet igen, som det var. Flere oplever dog, at hverdagen ikke helt ligner sig selv, og at man som par har forandret sig både fysisk og psykisk. For mange føles det som om, at man skal lære sig selv og hinanden at kende igen. Og at det kan godt være svært og tage tid.

Parforhold efter et prostatakræftforløb

Selvom behandlingsforløbet er overstået, og man er kommet godt på den anden side, skal mange lære at leve med fysiske forandringer, der er kommet. Det kan blandt andet være rejsningsproblemer og inkontinens.

Selvom seksuelle problemer er meget almindelige efter behandling af prostatakræft, så er det samtidig noget af det sværeste at tale om i et parforhold. Det er et sårbart emne, og der kommer mange følelser på spil. Hvad tænker min partner? Hvad kan vi gøre? Er der en løsning?

Ikke desto mindre er seksualitet, prostatakræft og parforhold nogle af de vigtigste emner, I netop bør tale om.

Seksuelle problemer er et fælles problem

Stort set alle mænd, der bliver opereret for prostatakræft, vil opleve rejsningsproblemer i en eller anden grad. Nogle kortvarrigt, andre permanent. For langt de fleste mænd betyder rejsningen alt. Og når den er væk, har de svært ved at finde ud af, hvem de er.

Når rejsningen forsvinder, påvirker det ikke bare manden. Derfor kan rigtig mange par opleve parforholdsproblemer efter et forløb med prostatakræft. Det påvirker nemlig også partneren, der kan mærke, hvordan han ændrer sig, måske isolerer sig selv, trækker sig og sexlivet ophører. Sensualiteten forsvinder og intimiteten bliver gradvist mindre og mindre i forholdet. Partneren vil ofte føle, at det er svært at stille noget op for det er jo “ham, der har problemet”. Men det er et fælles problem. Det rammer jo jer begge.

Det er derfor vigtigt, at I ser problemerne som et fælles problem og får skabt et fundament for, at problemet kan løses i fællesskab.

prostatakræft og parforhold når rejsningen falder

En forskellig forståelse

Mange par oplever, at de hver især har forskellige måder at håndtere de seksuelle udfordringer og de bekymringer som følger sygdommen på.

Vi reagerer ofte forskelligt, og hvis ikke vi tager hensyn til vores forskellige måder at reagere på, og hjælper hinanden videre, når det er svært, så vil vi opleve, at vi kommer længere og længere fra hinanden.

 

Se det lidt som en tur med tog. I står på perronen et sted i Jylland og skal med toget til København. Det bedste vil være, at I følges ad. Men jeres udvikling gør, at I indimellem tager toget uden at partneren er med. Så står han – eller hun – tilbage på perronen, mens du kører videre til næste station.

prostatakræft og parforhold forskellig forståelse

Tal med hinanden om prostatakræft og parforhold

Når prostatakræft rammer, oplever nogle par, at de hurtigere bliver irriterede eller vrede på hinanden. De kan have svært ved at forstå den andens handlinger og reaktioner, og der er heller ikke meget overskud til det, når det er svært at rumme sine egne.

Man vil så nødig presse partneren (altså, man tager uhensigtsmæssigt hensyn) og mister derved lidt af sin egen energi i forholdet. Udover det, er der mange, der ikke ved, hvilke behandlingsmuligheder, der findes. Og hvordan starter man egentlig den der samtale om seksualitet?

Det at tale om seksualiteten kan være rigtig svært. Men det er endnu sværere, når der ikke bliver talt om det.

tal om prostatakræft og parforhold

Hvorfor er det vigtigt at tale om seksualitet – den lyserøde elefant

 

Om I vil det eller ej, så er problemet der. Og det går ikke bare væk af, at I vælger at ignorere det. Desværre. Det vil følge jer og være lidt som en lyserød elefant: I ved den er der, men ingen nævner den.

Jeg har gang på gang oplevet, at mænd går i flere år i den tro, at der ikke er noget at gøre for at få rejsningen tilbage. Nogle har måske prøvet lidt. Nogle har af egen læge fået af vide, at der ikke er noget at gøre. Dette er for nogle også sandt. Men for langt de fleste er der gode muligheder. Både til at få rejsningen igen, men også til evt. at finde en ny og dejlig seksualitet til trods for rejsningsproblemerne. Men der er ingen, der siger noget.

Vi er ofte vores egen værste “dommer” og det gælder også når det kommer til seksualitet, hvor vi ofte stiller alt for store krav til os selv. Vi glemmer at lytte til partnerens signaler og sagte ord, fordi vores egen kritiker overdøver det, partneren siger.

Det kan resultere i, at manden går med følelsen af, at han ikke slår til, mens kvinden tror, det er hende, der er problemet.

Det kan betyde, at der ikke er det store overskud til at pleje parforholdet eller at tage sig af det egentlige problem.

Kommunikation er første skridt

Selvom man synes, man kender hinanden godt, kan det alligevel svært at vide, hvordan man bedst hjælper hinanden, når en krise rammer.

I nogle parforhold føles det rigtigt at holde bekymringerne for sig selv. Det kan sommetider indebære, at man føler sig ensom og alene med sine tanker.

Den fornemmelse kan aftage ved at dele sine tanker med hinanden. Ofte oplever par, som sætter ord på deres utryghed, at de faktisk har gået rundt med de samme bekymringer og tanker.

Ved at tale sammen kan I finde frem til en fælles forståelse for jeres seksualitet, jeres seksuelle liv og jeres mål og håb for jeres fremtidige (sex)liv.

Derefter kan I sammen søge den hjælp, I ønsker for jer.

Sæt ord på jeres behov

Vi reagerer forskelligt i forskellige situationer og det påvirker vores fælles forståelse.

Den ene kan have behov for at tage en dag ad gangen og holde fast i håbet og det positive. Den anden er måske mere optaget af konsekvenserne af behandlingen og er bekymret for, hvad fremtiden vil bringe.

Det kan også være, at den ene part har brug for at tale meget om sexlivet, mens den anden har brug for, at sexlivet fylder så lidt som muligt.

Det er vigtigt at huske på, at der ikke er en rigtig eller forkert måde at reagere på. Nogle bliver meget bekymrede, hvor andre holder fast i, at det nok skal gå.

Derfor er det en god idé at afklare, hvordan I bedst muligt taler sammen om sexlivet og herved hjælper hinanden.

Disse spørgsmål kan måske hjælpe jer:

  • Hvor meget vil du/jeg gerne vide om mulighederne for vores sexliv?
  • Må jeg stille alle de spørgsmål, jeg har, når vi taler med lægen?
  • Hvis jeg har læst noget om min/din seksualitet og behandling, vil du så vide det?
  • Hvor meget tænker du på vores sexliv, og hvad kan jeg gøre når du tænker på det?
  • Hvad skal jeg gøre, når jeg oplever, at du bliver stille og bekymret?
  • Er det okay, at jeg spørger dig, hvordan du har det, og hvor ofte må jeg gøre det?
  • Må jeg fortælle dig om mine tanker ift. sexlivet, hvis jeg bliver bekymret for mig/dig/os?
  • Vil du holde om mig og sige til mig, at det nok skal gå og tale med mig om mine tanker, når jeg bliver bekymret?

Prostatakræft og parforhold – få overskud til at komme videre

Det er en god idé at tale sammen om, hvordan I hver især oplever, at sygdommen påvirker jeres forhold.

I kan f.eks. spørge hinanden:

  • Hvad synes du, at al denne fokus på sygdom gør ved vores parforhold?
  • Skal vi ikke lave noget sammen, hvor sygdommen fylder mindre?
  • Hvad synes du, er det vigtigste for os som par lige nu?
  • Jeg synes, at jeg har ændret mig meget i den seneste tid, både fysisk og psykisk. Lægger du mærke til det? Har du det på samme måde, at du har ændret dig?

 

Og sørge for at fortælle hinanden, at I holder af hinanden:

  • Det gør mig så glad, når du…
  • Jeg elsker dig, fordi…

 

Det er også vigtigt, at I forsøger at skabe pauser fra sygdommen og lave ting, som I holdte af at lave sammen inden sygdommen. I pauserne kan I hente energi til at klare den svære tid og til at genfinde rollerne som par.

Få hjælp til prostatakræft og parforhold

Hvis I synes, det er svært at komme videre eller at få taget hul på samtalen eller bare seksualiteten generelt, så er det med at få søgt den hjælp, I har brug for. Det kan være en god ide at overveje, hvad I har brug for, f.eks.

– Vil I gerne have rejsningen til at fungere igen?
– Ønsker I at finde intimiteten og sensualiteten imellem jer (uden rejsning)?
– Har brug for en, der kan hjælpe jer med at få snakket om det i har brug for hjælp til?
– Eller måske en kombination af det hele?

Hjælpen er måske lige rundt om hjørnet. Der findes både offentlige sexologiske klinikker og privatpraktiserende sexologer, der kan hjælpe jer på rette spor. Hvis I vælger en privatpraktiserende sexolog, så sørg for at vælge en, som har en sundhedsfaglig baggrund, og ikke kun en sexolog uddannelse. Det skal være en som er vant til at håndtere den type problemstillinger, som I har.

Egen læge, behandlende læge og sexologiske klinikker kan også hjælpe jer igang med medicinsk behandling.

Også erotiske hjælpemidler kan have en meget gavnlig effekt på jeres sexliv og når I skal finde en ny seksualitet. Det kan være en penispumpe, som kan hjælpe dig med at få rejsning. Glidecreme, som i kan bruge ved erotisk, intim massage, seksuel stimuli eller sammen med erotiske hjælpemidler. En vibrator enten til manden eller kvinden, kan også være et super godt supplement i sexlivet. Der er rigtig mange muligheder og det er der også for jer. Start med at finde ud af, hvad I ønsker for jeres parforhold og sexliv. Så bliver det nemmere at finde det rigtige.

I min webshop – www.elseoshop.dk – kan I finde seksuelle hjælpemidler til både mænd og kvinder, som tilgodeser specielle behov f.eks. efter et forløb med prostatakræft.

I min webshop er jeg med jer hele vejen til at guide jer og hjælpe jer med at finde det helt rigtige.

Sexolog og sygeplejerske, Else O